Vielleicht besteht eines der größten Missverständnisse über Trauer darin, dass Menschen glauben, sie sei ein Problem. Etwas, das gelöst werden müsse – verarbeitet, bewältigt, überwunden oder abgeschlossen werden sollte. Als gäbe es irgendwo einen Punkt, an dem ein Mensch sagen kann: „So. Jetzt bin ich fertig mit dem Vermissen.“
Doch so funktioniert Liebe nicht.
Und deshalb funktioniert auch Trauer so nicht.
Menschen trauern nicht, weil etwas mit ihnen nicht stimmt.
Sie trauern, weil etwas wichtig war.
Weil jemand Teil ihres Lebens war, Teil ihrer Gewohnheiten und ihrer Vergangenheit – und in den meisten Fällen auch Teil ihrer Zukunft sein sollte. Plötzlich fehlt ein Mensch, dessen Anwesenheit seit vielleicht schon vielen, vielen Jahren selbstverständlich schien, wie kann man bei einem solchen Verlust erwarten, der Trauernde müsse in einem „angemessenen Zeitraum“ darüber hinweggekommen und wieder „ganz der Alte“ sein?
Dennoch ist der Grund, warum der Umgang mit Trauernden oft so schwierig ist, nicht etwa der, dass Menschen gleichgültig wären. Im Gegenteil. Die meisten möchten helfen. Sie möchten Trost spenden, Hoffnung schenken, den Schmerz lindern – und genau das ist häufig ein Problem.
Weil Trauernde oft etwas ganz anderes brauchen, als das, was andere ihnen reflexhaft geben wollen.
Sie brauchen und wollen meist gar keine schnellen Lösungen. Weder spirituelle Erklärungen, noch erzwungene Hoffnung und vor allem nicht das Gefühl, ihre Trauer sei etwas, das möglichst effizient bekämpft werden müsse.
Vermutlich kennt jeder Trauernde einen oder mehrere dieser Sätze:
„Die Zeit heilt alle Wunden.“
„Du musst loslassen.“
„Sie hätte gewollt, dass du glücklich bist.“
„Er ist jetzt an einem besseren Ort.“
Fast immer sind solche Sätze gut gemeint. Und doch können sie wehtun. Nicht, weil sie grundsätzlich falsch wären, sondern weil sie oft am eigentlichen Schmerz vorbeigehen.
Menschen trauern nicht in erster Linie, weil sie sich fragen, wie es dem Verstorbenen geht.
Sie trauern darum, dass jemand fehlt.
Dass eine Stimme verstummt ist. Nie wieder antwortet.
Dass der Traum einer gemeinsame Zukunft zerbrochen ist.
Dass ihre Liebe plötzlich keinen Ort mehr findet, an dem sie sich ausleben kann.
Das hat nichts damit zu tun, dass die Endgültigkeit nicht verstanden oder akzeptiert würde – es ist ein Ausdruck der Bindung, die zu dem Verstorbenen bestanden hat.
Womöglich versuchen Außenstehende auch deshalb so häufig, Trauer zu „reparieren“, weil sie selbst den Schmerz kaum aushalten können.
Erleben wir einen trauernden Menschen aus nächster Nähe, erinnert uns das an Verluste, die wir selbst schon erlitten haben – oder es macht uns Angst, weil uns bewusst wird, dass auch die Menschen in unseren Herzen nicht ewig leben werden.
Also beginnen wir unbewusst, den Schmerz zu beruhigen. Durch Optimismus und gute Ratschläge. Durch Ablenkung und fragwürdige Erklärungen.
Trauer lässt sich von Logik aber nicht beeindrucken, sie lässt sich nicht wegargumentieren.
Ein trauernder Mensch braucht oft nicht sofort neue Perspektiven.
Er braucht jemanden, der bereit und fähig ist, einen Moment lang mit ihm in seiner desaströsen Wirklichkeit zu bleiben. In der Wirklichkeit, dass ein nahestehender Mensch fehlt und nie wieder durch diese Tür kommen wird.
Was es Trauernden zusätzlich schwer macht, ist die Erfahrung, wie schnell die Welt danach weiterläuft.
Menschen gehen wieder zur Arbeit. Geschäfte öffnen. Nachrichten laufen. Andere lachen. Doch für den Trauernden ist die Welt innerlich stehen geblieben und sie empfinden sich selbst als Belastung für andere – deren Leben ja scheinbar unbeschwert weiterläuft.
Trauer ist ein Prozess, der keinem vorhersagbaren Plan folgt. Sie verschwindet nicht eines Tages urplötzlich, als sei nie etwas gewesen. Sie kommt und geht. Manchmal wird sie leiser, dann wieder schreit sie den Trauernden unverhofft aus der Stille an. Ein Lied genügt. Ein Geruch. Ein leerer Stuhl. Ein bestimmter Satz.
Und plötzlich ist alles wieder da.
Wollte man ein Bild finden, könnten man sagen: Trauer ähnelt dem Meer.
Sie kommt in Wellen. Mal sanft, mal überraschend, mal mit einer Kraft, die einen umwirft, obwohl man eigentlich dachte, man hätte wieder festen Boden unter den Füßen.
Deshalb sind Fragen wie „Geht es dir inzwischen besser?“ oft schwer zu beantworten.
Was bedeutet besser?
Dass man weniger weint?
Dass man wieder arbeiten geht?
Dass man den Namen des Verstorbenen seltener erwähnt?
Viele Menschen funktionieren erstaunlich gut und trauern gleichzeitig zutiefst. Andere wirken unheimich zerbrechlich und finden dennoch langsam ihren Weg zurück ins Leben. Trauer lässt sich von außen nicht in Schweregrade einsortieren.
Vermutlich kennen wir alle jemanden, der einen Menschen an den Tod verloren hat- und, sind wir mal ehrlich … Wie lange hat es gedauert, bis wir aufgehört haben, nachzufragen, unsere Unterstützung anzubieten, kleine Aufmerksamkeiten zu schicken?
Häufig fallen Trauernde Monate nach einem Todesfall in eine ganz neue Form der Einsamkeit. Wenn sie an ihrem Umfeld erkennen, dass der Alltag zurückgekehrt ist – sie selbst aber mit dem zurückbleiben, das noch immer nicht verschwunden ist.
Die kleinsten Gesten die wertvollsten.
Jemand, der den Namen des Verstorbenen weiterhin ausspricht, der sich erinnert, an einem schwierigen Tag eine Nachricht schickt und keine Angst vor Tränen hat.
Trauernde brauchen keine Menschen, die sie retten.
Sie brauchen Menschen, die bleiben. Die zuhören.
Zuhören gehört zu den unterschätztesten Formen von Mitgefühl überhaupt. Nicht jeder Schmerz braucht eine Antwort – manchmal braucht er nur ein Gegenüber. Mehr nicht.
Es gibt noch etwas, das viele Menschen missverstehen.
Trauer bedeutet nicht zwingend, loslassen zu lernen. Manchmal bedeutet sie, eine neue Form von Beziehung zu finden. Der Mensch ist zwar nicht mehr da, aber die Liebe ist es oft noch.
Sie lebt weiter in Erinnerungen, Gewohnheiten, Liedern, Geschichten und Entscheidungen.
Viele Trauernde sprechen innerlich weiter mit Verstorbenen. Fragen sie um Rat und tragen sie bei jedem ihrer Schritte mit sich. – Das ist nicht krankhaft. Das ist menschlich.
Das Ziel muss deshalb gar nicht sein, die Trauer hinter sich zu lassen. Es geht eher darum, sie irgendwann neben sich gehen zu lassen. Wie einen stillen Begleiter – als Teil der eigenen Geschichte.
Denn Trauer ist nicht das Ende von Liebe.
Sie ist ihre Fortsetzung unter veränderten Bedingungen.
Ein guter Umgang mit Trauernden zeichet sich letztlich dadurch aus, dass wir
- weniger erklären,
- weniger reparieren,
- weniger bewerten,
- mehr aushalten,
- mehr zuhören,
- mehr bleiben.
Manchmal braucht ein trauernder Mensch nichts weiter als jemanden, der sagt:
„Ja. Das ist furchtbar.“
„Natürlich vermisst du ihn.“
„Erzähl mir von ihr.“
„Ich höre dir zu.“
Und dann tatsächlich bleibt.
Wenn der Weg auch länger dauern mag, als irgendjemand erwartet hat.
Genau so jemanden wünsche ich Trauernden an die Seite – und uns allen, dass wie dieser Jemand sein können, wenn er gebraucht wird.
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